Hajime!

Before you ever have will to do anything

there’s me. There’s always me.

We both fucking live in our own world. No, I enter yours but you often don’t give a fuck trying at least entering mine.

I AM sick of it.

“Times Like These [...]“

I’m a one way motorway
I’m a road that drives away
Then follows you back home
I am a street light shining
I’m a wild light blinding bright
Burning off and on

It’s times like these you learn to live again
It’s times like these you give and give again
It’s times like these you learn to love again
It’s times like these time and time again

I am a new day rising
I’m a brand new sky
To hang the stars upon tonight
I am a little divided
Do I stay or run away
And leave it all behind?

It’s times like these you learn to live again
It’s times like these you give and give again
It’s times like these you learn to love again
It’s times like these time and time again

–

Per un momento lascio ogni altra lingua da parte e uso la mia per necessità di immediatezza (ed evitarmi qualche compressione cerebrale).

[Potremmo capirci benissimo, aiutarci tutti

condividere le cose e invece no.

Potrebbe essere molto più semplice, un po' tutto.

Un po' mi stupisco, ma mi ricordo che non ha senso biasimare alcuno.

Più invecchio più mi preoccupo e ogni giorno

perdo un briciolo di serenità

vedo ombre ovunque e sussulto al minimo contatto.

Più invecchio più mi metto in un angolo e mi colpevolizzo di ogni cosa.

Più invecchio più mi angoscio e lamento.

Più invecchio più la mia bolla si spezza

e sempre di più il terreno svanisce da sotto i piedi.

Ogni giornata è ignota. Non ci credo tanto al discorso del sorridiamo qualunque cosa venga e stiamo tranquilli.

Mi fa semplicemente pensare ai giovani del secolo scorso tutti rock e speranze. Io sono rock

ma il rock che si è infranto in pezzi, e ha speranze di tutt'altro colore.

Spesso succede che nei momenti difficili impariamo molto, avanziamo o meglio diventiamo un po' più abili; ma spesso

non significa sempre.

L'unica cosa che avanza è il mio senso di straniamento,

un energia vitale e psichica (sì ho appena letto un libro di grafologia)

incanalata nel posto sbagliato

tentativi goffi di riprendere le forze

ma poi ritrovarmi come una falena che da capocciate maldestre al primo neon in cui incappa.

L'unica cosa che avanza sono io che divento misantropa esasperata e sempre più preoccupata, senza disciplina.

Invece guardo intorno a me e mi dico che tutto dovrebbe e potrebbe essere molto più semplice.

Al posto di parole secche potrei ascoltare sorrisi. Invece che reprimere tutto, cercare di nascondere i brandelli

potrei semplicemente avere mente e cuore sgombri, invece che sempre gonfi di sensazioni sgradevoli.

Invece di nascondere me stessa potrei essere insieme a tutti gli altri a girovagare su una giostra .

Ridendo sul serio.]

Sweetest fascination, whisper a quiet tune

Accompagnamento musicale <<

–

Beh  sì, sono spesso occupata dal rendermi conto che fatico a sopportare varie situazioni

che ci sono molte cose a crearmi complicazioni. Evidentemente sono troppo testarda e troppo poco resistente.

[Ecco che riattacco...ma beh il blog è mio].

–

Ho fatto una lunga vacanza

ma beh non è molto rilevante adesso

voglio dire, sono tempi e luoghi e situazioni molto vive

che custodisco con grande affetto e un po’ di gelosia *laugh*.

E’ così, ci sono cose a cui sono attaccata e ci metto un po’ a condividere.

–

*Timid Timid* (like in comics)

Avrei un gran bisogno di essere rassicurata anche io ogni tanto;

perchè le situazioni non cambiano abbastanza e le ombre continuano a ritornare.

1.01 Started writing

Oggi è già domani, è uno di quei casi…come nel fumetto “Lilo” di Davide Ceccon, ma non sto a descrivervi la scenetta di riferimento. Mi diverto ad annotarlo, annotare che sto scrivendo in un momento che per me è ancora oggi ma in realtà è domani perchè la mezzanotte è già passata, e non mi importa che sia una cosa banale. Ci rido sopra.

Quindi, eccomi qui ancora una volta a scrivere, sempre con un sorriso e un peso. In questi giorni ho raggiunto un paio di uova nascoste sotto terra, le stesse delle cacce al tesoro americane organizzate per i bambini. E lo dico perchè mi è successo davvero di parteciparci, ma comunque è una metafora per dire rivelazioni- già- rivelate- che -spuntano -fuori- di -nuovo.

Ho pensato che

L’egoismo o il menefreghismo sono un sistema comodamente adottabile nel desiderio di autoconservazione, pur essendo una mossa del tutto illusoria. Anche l’anestestesia totale per esempio, si usa per annullare il dolore fisico, ma ha un tempo limitato.

Poi ho anche pensato che

Quello che noi facciamo agli altri coscienti o meno, poi finiamo per subirlo. Mi è piaciuto pensare questa cosa con un sorrisetto in faccia, il sorrisetto di chi ha capito una cosa su di un altro senza che questo lo sappia, anche se poi è comunque una sensazione amara. Diventa ancora più amara se aggiungo il sospetto che tutto ciò si adatti anche a me, pur avendo poca voglia di indagare e avere certe risposte. Detesto le medicine amare e mi domando se esistano persone che ogni tanto debbano sortire lo stesso effetto e al pari delle medine sgradevoli vadano assunte.

Oltre a questo mi è venuto in mente

che ci sono persone a cui tengo veramente tanto e il fatto che siano spesso lontane mi spezza il cuore, tuttavia devo tenere questo sentimento per me, proprio perchè tengo tanto a loro, non so se mi spiego.

Una telefonata, una chat non sono assolutamente nulla.

Ho sperimentato ancora una volta che parlare delle proprie angosce evitando i conti in sospeso (difficilmente i conti si chiudono da sé senza un aiutino) fa sentire più leggeri dopo.

Quella conversazione mi ha fatto ricordare dei momenti passati, così mi è venuto in mente quanto vulcanici possano essere certi sentimenti e come sia impossbili reprimerli o nasconderli. Certe volte sono come un amante nudo troppo grande per essere nascosto dietro la schiena mentre tuo marito entra nella stanza. Ci sono e basta, però questo non mi soddisfa, perchè mia mamma quand’ero bambina mi ha detto che c’è sempre una soluzione, una scelta B anche quando gli altri vogliono farti credere che non c’è, in più mi sono persuasa che la scelta B sia meglio della scelta A, che sia una cosa che porta al lietofine. Pertanto quando si risvegliano sentimenti vulcanici non corrisposti magari, dato che non sono reprimibili e dato che manifestarli al mondo mi lascia ancora dei forti dubbi sul relativo buon esito, penso che ci dev’essere il piano B che mi illumini su come farli esplodere senza esplodere anche io (e tornare a casa con la coda fra le gambe).

Ecco poi c’è sempre il fatto che penso tante cose sempre, mi perdo nel mio cervello, mi faccio i trip ma senza lo step “assunzione droga”. Una persona che mi ha inquietato mi ha detto che io sto sempre nel mio cervello. Per quanto mi dia fastidio ammetterlo questo essere umano mi è rimasto un po’ impresso, tuttavia continuo a essere convinta che pensare sia un’attività necessaria. Sono anche molto convinta che i miei paletti stiano bene dove sono, hanno un’origine motivata e un fine altrettanto motivato, infine trovo che siano proprio semplice frutto del buon senso. Tattiche autoconservative senza essere stronzi nei confronti di tutto il pianeta, piuttosto lì per evitare la relazione contraria.

In ogni caso ci sono moltissime cose che mi sono chiare, capisco e mi spiego- cioè mi racconto proprio con ricchezza- per cosa e per come faccio o provo certi sentimenti, tuttavia fatico a spiegarlo alle altre persone e mi è molto più semplice tenere tutto da parte, sotto il tappeto con qualche occasionale giustificazione o piccola pulitina. Per non cadere in qualche trucchetto della presunzione è naturalmente bene far presente che per le molte cose che scopro che ce ne sono ancora molte altre che se ne stanno ancora a dormire (o meglio io dormo) e quindi ancora ci dobbiamo stringere la mano.

Voglio bene a tante persone e spesso preferirei che i miei rapporti con gli altri fossero molto più rosei.

Già voglio bene a molti.

Hong Kong. Singapore. Cina. Un numero.

Nisenyonjuuroku - Won Kar Wai, una visione cinematografica (che non ripeterei).

Tra le altre cose, è questione di tempismo.

Che con tutta probabilità è …forse è corollario d’altro, figlio intermediario con un’ alterna voglia di mostrarsi.

Penso alla coscienza e conoscenza immanente di un maestro Zen, estraneo a giostre di lunapark imperlate di parole

confusionarie, pensieri accecanti per la mente. Estraneo sicuramente alle luci rumorose dei dubbi e a un punto tale che

sarà perfettamente puntuale a ogni appuntamento con la sua esistenza.

Fortunatamente l’azione assorbe eccessi liquidi di pensiero ed emozione,  essa stessa è ciò che di più meditativo esista.

In two

Divisa tra due sentimenti

un piede su un selciato e l’altro su un prato.

Divisa tra speranza ferita e speranza viva

tra tristezza e gioia.

Letture e immagini

statiche o in movimento non importa

tutte mi mostrano la stessa cosa.

Alimentano la speranza che mi tiene in piedi

incrollabile come l’anima di un guerriero che imperterrita si rialza.

–

Il desiderio che la sfera non ha espresso

perchè la sfera non realizza i veri desideri.

L’unico desiderio corretto purificherà la sfera

ed essa scomparirà.

–

Forse il segreto non è desiderare

ma avere fede.

E quindi non bramare più.

Annotazioni

Beck é un genio.

–

Je voudrais

galleggiare .

No, non so neanche io bene quello che vorrei.

Mi rendo conto che paradossalmente è sempre più facile incassare le sfighe che credere alla felicità,

sia che uno ci sguazzi in mezzo o che ce l’abbia davanti al naso.

Mi ricorreggo, ho un’ idea di quello che voglio

ma non so come raggiungerla.

Come al solito ho la ferrea impressione (che non è un’impressione è una prepotente realtà)

che quando mi serve aiuto non ci sia nessuno a darmelo,  inoltre

più difficile è il compito meno sostegno trovo.

Chissà di chi è la colpa..? Ma non mi va neanche di condannare questo o quello o me stessa

perchè alla fin fine non ha nessuna utilià, nè mi serve a risolvere i problemi.

Sono anche stufa di essere così negativa e di sentirmi piantata in asso, da sola.

Sono fondamentalmente delusa e frustrata da questo genere di cose, ma penso anche che

dire “mai fidarsi degli altri” è stupido e sembra uscire da una versione post moderna

de “La volpe e l’uva”.

O forse sono una stupida bambina capricciosa

che pensa agli ostacoli come cose da superare in un modo o in un altro,

basta industriarsi un po’ no? Eppure la vita non è una tattica di guerra ben congegnata

o una partita a scacchi tra un cervellone e un utente medio.

Sono pienamente d’accordo,  ma d’altro canto un giocatore che non può contare su particolari qualità visibili a occhio nudo

deve pur supplire in altra maniera.  Quando uno combatte in un incontro di judo cambia tecnica a seconda di chi ha di fronte,

il judoka più alto userà le tecniche di gamba e quello più basso si butterà sull’ ippon seoi nage e  le sue varianti.  Si cerca di sfruttare

le proprie caratteristiche costitutive, c’è chi usa la forza bruta, chi usa l’intelligenza.  C’è chi pratica la boxe e chi le arti marziali,

chi sfrutta tutto il peso del corpo e chi concentra la forza in punti ben precisi.

I problemi sorgono quando sei invitato ad una partita in cui le regole vigenti

cozzano palesemente con le abilità sviluppatesi in funzione di certi contesti.

Essere spiazzato non dico sia d’obbligo, ma è altamente probabile.

Frankly (Mr Shankly), in certi momenti mi pare di non avere nessuna grande abilità.

I miss those situations when I was feeling at ease, when it all seemed
perfect. I only stood there in blissful contemplation. Blockhead.
Oggi sei libero ma domani potresti essere schiavo anche tu (e magari
 proprio dello stesso schiavo di cui ora non ti curi)>> vd. Seneca
Te l'hanno detto che non si vive di puro apprezzamento produttivo?
Ti piacciono le riviste di meccanica?...Fuori Dal Tempo.

Original title: Cut It

L'ho scritto un po' di tempo fa in un contesto che con me doveva avere
relativamente a che fare. Poi non l'ho neanche più aperto, fa parte
insieme ad altri testi di un lavoro per un esame (che spero vada a
buon fine) e oggi che mi annoiavo a suon di conversioni di formati
ci ho buttato pigramente l'occhio sopra: folgorazione. Colpita da
qualcosa scritto da me, ma che sembra detto da un altra persona,
come un ricordo che pensavi di aver perso finchè non riemerge
energicamente - chissà come - dalla memoria.

------------------

La trama delle cose

scorre, si assottiglia e poi straripa.

Cominci recitando una parte

ma la storia prende un’altra piega

che non avevi chiesto.

Allora cosa pensi che farai?

Chiediti se sei debole o forte abbastanza

per decidere

se oggi è l’ultimo giorno che continuerai a mentire.

Equilibrium

Il mondo le persone io stessa

tutto è diventato come una fotografia ai miei occhi (magari un giorno spiegherò in che senso).

E’ un po’ che la mia prospettiva di visione è cambiata

sono cambiate le metafore

i miei pensieri

le mie azioni.

A un altro può sembrare una malformazione professionale

ma in verità non lo è.

Lo chiamerei addomesticare

Fare proprio qualcosa, associarlo a noi stessi e creare qualcosa di nuovo con un particolare significato.

C’è una pagina sapete che parla di bambini e campi di grano e stelle che ridono.

Così oggi respiro un aria diversa

la mente viaggia su pellicole in movimento continuo

fotogrammi consequenziali.

Do il fermo immagine perché a volte

sono spaventata o irrequieta e mi faccio mille domande.

Guardo in faccia le difficoltà che si ripresentano per i provini

e allora mi dico che vorrei tanto non dover pensare

vorrei -inconsciamente- avere già la soluzione.

Cerco di sorridere pensando ai progressi

per combattere contro le paure striscianti

nelle ombre.

La frase che mi ripeto più spesso è : “Andrà tutto bene”.

Bisogna fare attenzione ai desideri che si esprimono

Come quando si tira su un muro di cinta bisogna controllare cosa si lascia fuori.

Ogni tanto parlo con un ammirato turnista

ma siamo colleghi distanti e se parla dice cose che mi hanno già suggerito altri.

Perciò alla fine l’azione che si ripete come un ritornello e un ronzio

è questa: madame che si siede col volto fermo e un profondo lavorio interno.

La spezziamo sì, questa catena inutile?

Costatazione

Ma perchè tutte le canzoni che mi piacciono poi rivelano dei testi assolutamente deprimenti?

*Forse per lo stesso motivo per cui tu scrivi solo quando sei giù >.>*